Эксперимент с ГМО. - Мои статьи - Каталог статей - Skazki-dlya-vzroslyh-i-malyshey

Каталог статей

Главная » Статьи » Мои статьи

Эксперимент с ГМО.

Совещание в кабинете Архангела Михаила.
- Как вы уже слышали, дорогие коллеги, в высшей инстанции принято решение о начале эксперимента под названием "Нейро-ИТ-симбиоз". Результатом станет некий продукт, которой получит имя "ГМО" - Гениально Модифицированный Организм.

- Однако... без ложной скромности! - хихикнули в дальнем конце стола.
- Архангел Гавриил, прошу не перебивать! - раздраженно оборвал его спикер. - Цель эксперимента - получить принципиально новое биологическое существо, соединяющее в себе мыслительные возможности человека и информационную базу компьютера. Другими словами, такому существу будет доступны все вычислительные функции машины, - это раз, все знания, накопленные человечеством на данный момент существования цивилизации, - это два, и способность к творчеству и генерированию новых идей, присущих человеческому мозгу, - три. Итак, задача ясна, - Архангел Михаил внимательно осмотрел притихшую аудиторию. - Ответственным за проведение эксперимента назначаю Архангела Рафаила, помощником - Гавриила, исполнителей подберете сами. О ходе эксперимента докладывать мне лично. Срок исполнения - 30 лет. Как видите, времени не много, так что советую поторопиться. Вопросы есть? Вопросов нет. Приступайте.

Через 10 лет. 
Архангел Михаил:
- Прошу вас, Архангел Гавриил, доложите о ходе эксперимента.
- Эксперимент осуществлен. Вживление электронных чипов в человеческий мозг прошло успешно, после того, как было установлено, что чипы с тефлоновым покрытием не отторгаются организмом. Мыслительная деятельность, многократно усиленная ИТ-возможностями, вышла на принципиально новый уровень.  Теперь даже ученикам первых классов в качестве домашнего задания задают сделать то или иное открытие.
- Отлично. Какие-нибудь трудности были?
- Были и, честно говоря, есть. Рост числа самоубийств. Такого количества суицидников не бывало со времен сотворения мира.
- Это временное. Скоро прекратится, - убежденно сказал Архангел Михаил. - Не привыкли еще. У них и раньше так всегда было: как горе - так обязательно от ума. Спишите на производственные потери. Итак, пока все идет по плану. Если возникнут какие-либо непредвиденные обстоятельства - докладывайте немедленно. А пока все свободны.

Еще через 12 лет. Летучка в кабинете Архангела Михаила.
- Прошу прощения, шеф, что побеспокоил вас с половине третьего ночи, но Архангел Рафаил...
- Давайте не будем терять времени попусту! Говорите по существу, что произошло?
- Шаф, вы не поверите! Суициды почти прекратились.
- Я предполагал.
- Но самое тревожное - стали рождаться дети индиго.
- Что тут такого? Они и раньше рождались.
- Шеф, вы не поняли! Это совсем другие индиго.  Наши ГМО каким-то образом встроили информацию о продуцировании чипа в геном человека. Эти дети рождаются сразу с чипами в черепной коробке!
- А вот это нонсенс. Надо доложить наверх о результатах, превосходящих ожидания! - ликующе потер руки Архангел Михаил.
- Подождите радоваться! Это еще не все... Они объединились в единую мыслящую структуру!
- Допустим... этого и следовало ожидать. Что дальше?
- ГМО решили, что теперь могут, как боги, создавать планеты! - в голосе Архангела Гавриила явно чувствовалась паника. - Им, видите ли, мало места на Земле, и они собираются создать вторую Землю!
- Создать еще одну Землю? - Архангел Михаил вскочил и забегал по кабинету. - Но это же не лезет ни в какие рамки! Абсолютный выход эксперимента из-под контроля! Вы понимаете, чем это пахнет? Я не могу доложить об этом наверх! Нас всех разжалуют! И можете себе представить, с какими характеристиками! Этого допустить никак нельзя, нужно срочно что-то делать! 
Вдруг он остановился и поднял указательный палец вверх:
- В огонь. Всех самых прогрессивных - в огонь!
- Это как ведьм, что ли, сжигать на костре? - переспросил Рафаил. - Так было уже. Ну прям никакой фантазии! Скажут, отнеслись к решению задачи халатно, спустя рукава.
- И костры инквизиции с их гениями на растопку еще свежи в памяти, шеф, - извиняющимся тоном заметил Гавриил. - К тому же, мы все равно уже несколько десятилетий как начали процесс глобального потепления.
- Ладно. Тогда ген гениальности пусть всегда идет в комплекте с геном сумасшествия!
- Шеф... так было всегда, - простонал Рафаил.
- Да? А перезагрузите-ка все системы. Произведя, разумеется, резервное копирование.
- Не поможет. Мы сделали это еще до звонка вам.
- Тогда попробуем вирусы.
- У  них по сотне кряков на любой еще не созданный нами вирус, шеф! Мы же сами дали им практически неограниченные мыслительные возможности!
- Делааа... - задумчиво протянул Архангел Михаил. - Послушайте, а как они собираются создать эту самую вторую Землю? - вдруг спохватился он.
Гавриил с Рафаилом переглянулись.
- Так это... с помощью второго Большого взрыва.
- Как? - не поверил своим ушам Михаил.
- С помощью второго Большого взрыва. Начало Вселенной и всему, что в ней находится, положил Большой взрыв, так? Это любой гугл скажет. Что на создание второй Вселенной у них пока силенок маловато, - это они и сами понимают. А вот создать вторую Землю, считают, вполне по силам. Единственное, - пока не решили, по какому континенту сделать мега-атомный удар: по Америке или Евразии? Вот тут до сих пор спорят.

- Ребятки! Братцы мои! - вдруг прослезился Архангел Михаил. - Что же вы раньше-то молчали? Ну так разрешить им! Пусть создают эту свою вторую Землю вторым Большим взрывом! Делов-то... Доложим наверх, что все шло удачно, но в какой-то момент... в результате непредвиденных обстоятельств... Ну у кого не бывает первый блин комом, а? А ну, не киснуть! Выше носы, братцы, ничего, прорвемся!

Свидетельство о публикации №21104081752
Категория: Мои статьи | Добавил: Анжик (08.04.2011)
Просмотров: 433 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: